Tomado del sendero del peje
COMUNICADO DE INFERMEX
Infiernotitlan de Juárez, Guanajuato
27 de marzo del 2008
PROMOVERA EL CHAMUCO EL TURISMO RELIGIOSO
En conferencia de prensa ante políticos y lideres de opinión, el Lic. Mefistófeles Satanás aclaro su plan del Hell Tour 2008 por medio del cual se promoverá el turismo religioso. A continuación el texto de esa conferencia.
MS: (Mefistófeles Satanás) Muchas gracias por venir. Amigos y amigas. Chiquillos y chiquillas. Como parte de las acciones que el gobierno federal promueve para hacer a la religión mas presente en la vida de los mexicanos, su servidor, el director vitalicio de INFERMEX, empresa del sector publico, ha decidido abrir las instalaciones de Infiernotitlan al turismo. Se invitan preguntas. Por favor identifíquense primero.
Hola, soy Ciro Comez Mierda de Mierdenio. ¿Realmente espera que haya turistas que visitaran Infiernotitlan?
MS: Yo creo que tendre mas turistas que la cantidad de pendejos que leen el Mierdenio. Bueno, de hecho ya tenemos más turistas que el mismo rancho de Fox que se encuentra cien metros arriba del infierno mexicano. Digo, ¿quién es tan pendejo de visitar al Centro Fox y ver los vestidos meados de la Martita? Como decía, a cada rato nos caen aquí turistas, sobre todo turistas gringos que andan todos perdidos. Nuestros presos han empezado a hacer artesanías que se venden a estos gringos pendejos: camisetas que dicen "Infiernotitlan – Mexico's Disneyland" o "Visit Infiernotitlan's Shit Lake". Lo que estamos haciendo es darle certeza jurídica a los locatarios del mall de Infiernotitlan para que puedan vender sus porquerías ahí sin que naiden los moleste.
Soy Mierderico Goering, perdón, Doring, senador de la republica por el PAN y estoy en calidad de vocero de la diócesis.
MS: Pos desembucha chato. Dominus vobiscum, te pelliscum.
Doring: Quisiera saber si ¿realmente cree el infierno que podría competir con el turismo religioso que se promueve en Jalisco?
MS: Definitivamente. Por principio, aquí todo el que entra tiene que hacerlo encuerado. Así que apelaremos a los gustos de los naturistas, gente que queria posar para Tunick y no pudo, y toda clase de degenerados. Y nuestra oferta en materia de turismo religioso es superior. Por ejemplo, en San Adolfo Hitler, Jalisco, el gobernador le va a hacer una iglesota a unas reliquias de los santos cristeros. Se trata de las cóccix o huesos de la cola de unos cristeros que fusilo el gobierno por andar asesinando maestros rurales. Pero, pos para que chingaos quieren ir a ver las cóccix de esos cabrones. Aquí abajo tenemos las almas de todos los terroristas cristeros.
Doring: ¿Podría la gente hablar con ellos, oír sus santísimos testimonios? ¿Incluso podría el turista hablar con el beato padre Maciel?
MS: No veo por que no. Sin embargo, debo aclarar que tengo a los terroristas cristeros en el lago de mierda Jesús Reyes Herodes y el tufo ahí es gacho. Los presos nadan por toda la eternidad entre mojones y un mosquero del carajo. Me imagino que podríamos dotar a los turistas con mascarillas antigas para acercarse a las almas de estos cristeros. Pa que vean, ese si es olor a santidad (risa diabólica).
Respecto a Maciel, yo dejaría que los turistas lo visiten siempre y cuando no lleven a sus niños, no sea la de malas. Por otra parte, Maciel está en lo mas profundo del lago de mierda y nomás se le ve la punta de la pelona, ansina que no creo que pueda contestar preguntas.
Hola, mi nombre es San Judas Cuauhtemoc. ¿Habría manera de hablar con mi padre?
MS: Ah, pos que gran casualidad. Vera, al general Lázaro Cárdenas lo tengo en su propia celda con todo y aigre incondicionado y ayer precisamente estábamos libando y me pregunto si usted vendría a visitarlo una vez que abriéramos Infiernotitlan.
San Judas Cuauhtemoc: Ah si ¿y se podrá?
MS: Pos yo creo que no, porque el general me preguntaba para pedirme que por favor no dejara que lo visitara usted, y que le dijera que se avergonzaba de haberlo engendrado, y que sospecharía que doña Amalia le puso los cuernos con el lechero si no tuviera oste las mismas orejotas y boca que el general. Ah, y también me pidió que le dijera que usted, el líder moral de la izquierda, ni es líder, ni es moral, ni es de izquierda, sino un infeliz traidor a la patria y poco hombre. Ansina que olvídese, que su apa no quiere saber ya nada de oste. Délo por muerto, como quien dice.
Hola, ¡jic! yo soysh el presidente, ¡jic! de México. Quisiera saber si podría hablar con Miramón.
MS: Yo creo que si. Pero esperese un poquito mas.
Enano: Y esho ¡jic! ¿por qué?
MS: Mi intención es que usted aprecie mas aun el legado de Miramón. Y para hacer eso, yo creo que usted debe imitarlo lo más posible. Y eso se lograra el día en que el pueblo mexicano lo lleve a fusilar en el cerro de las campanas, igual que hizo con Miramón. Entonces usted podrá visitar a Miramón cuanto quiera. Es más, le garantizo que pondré a los dos juntitos en la misma celda con la Chucky, y esta estará encuerada y en celo por el resto de la eternidad. ¡Resígnese a ser el consolador de la maistra per secula seculorum!
Hola, soy Jesús Ortega. Lo que usted dice me causa pavor. ¿No habrá manera de lograr un acuerdo político entre usted y yo para que mi alma no acabe en el lago de mierda ese que menciona?
MS: Mire, Chucho, por ser oste, si llegaremos a un acuerdo. Acordemos pues: ¿que prefiere, el lago de mierda o que te tenga a tehuacanazos el resto de la eternidad?
Ortega: ¡Oiga! ¡Usted es un intransigente y violento! ¡Exijo que se lleve esto a arbitraje con su jefe, el papa Ratzinger!
MS: ¿Pos que querías chato? Si no lo pagan en vida me la deben a mi. Y la traición a la patria pos esa no la perdono. Y ustedes los nalgos izquierdos son eso: unos traidores a la patria. Y si, mi jefe es el gran Shaitan y Fuhrerdasromankatolischekirche pero pos el viejo es como el ánima de Sayula. Si quieres que te de el indulto tendrás que ir a Roma y dejar que te sobe las nalguitas.
Y el fulano porta armas tamaño Mike Tyson. Así que vete decidiendo y me avisas lueguito.
En fin, muchas gracias por venir. Ya acorde con Autobuses Estrella Blanca de los niños Bribiesca para que salgan los tours desde la terminal norte del DF directos a Infiernotitlan. No se preocupen, renegados, no los boicoteen. En el contrato que hice que firmaran los Bribiesca se especifica que por cada boleto que se venda se le añadirá un tehuacanazo a las almas de Fox y la Meartita en cuanto caigan en Infiernotitlan. ¡Si vieran con cuanto gusto y con tal de hacerse de una feria firmaron los niñitos Bribiesca, aunque se lleve la chingada a la vieja fodonga de su madre!
All my love,
Menfis XXX
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